陌上看花 不落情缘

曾经不愿安定的女孩 顷刻间却成为了别人的新娘

不知是一个瞬间造就的美好爱情故事 还是一个嘲讽

关于爱情 关于对的人 关于命中注定

都如同卡片般 都是谎言 一切都是骗人的谎言

Tom对Summer讲:当有一天我真的发现我曾经相信过的爱 命运 梦想 美好 其实都是谎言 都是假的 谁都不属于谁 很讽刺

很多东西真的要强迫自己忘记 即便一次又一次的浮现在眼前

与其看到现在的支离破碎 倒不如活在断断续续的记忆里

你永远只会告诉我 我是怎样的人 却从未想过问题的真正所在

好像张小娴说过的一段话:自私 任性 骄傲 花心等等这些都不是爱情里面最大的问题.无论他多么优秀 无论他有千般好 你永远不能说服你自己的事情是 他不爱你

近来的处境已十分不堪

我常常在想 从睡房带走衣衫的是谁？从鞋柜留下旧鞋的是谁？从瓷杯抽走牙刷的是谁？从地板上叠放好杂志的是谁？带走旧气味的是谁？明知道都是我自己

就像所有充满记忆的东西 其实就是这样承载了成长的时光

有如无数记忆的载体 - 文字 相片 年轮 时钟 大脑

而我也终于意识到了一些深刻透骨的问题

十月将至 印象里 现在才是夏天的尾巴

清早的阳光弱弱地打在窗帘上伴随着空气里特有味道

随同我那几盆奄奄一息的土生植物

就像电影开场的空镜头

微动的景物

远处有细小的人群声

钢铁掉落地上的铿锵声 车铃声

趁着疯掉之前 开始酝酿下一次短暂的旅行

做行走先生和享乐少年应该会好过得多吧

p.s 日后引用我会注明出处 免得误会

人实在太爱大海了 因为它的大才能明白自己的渺小

我很想念买只啤酒坐在海边慢慢喝完的那些晚上 只是大雨倾盆 整个大海都是阴阴沉沉的犹如我的心情

就像离开前我回头最后看了一眼大海 我知道所有的东西你都没法一直拥有的

在外地生活的几年里 我很少有想回家的感觉 漂泊的心久了 终究也还是要回家的

只是这过去的四五年里我变了吗?恩 真的变了 我变瘦了也老了 变得越来越敏感

当我们躺在一起时 我喜欢凑近看你 总觉得陌生 所以总有强烈的愿望想去一探究竟 爱因陌生而来

其实我也和你一样 一个人只能在深夜听很孤单的歌 在寂寞里流浪

其实有时候你只会去逃避问题 逃到不能逃的时候就是结束的时候

终于有一天 你走了 我又开始一个人默默的在熟悉的街灯下走着

有时候想形容某种心情 但怎么也没法找到合适的词或者句子 就会很痛恨自己

或者有时候情绪激动的要表达自己的某种观点 面部表情十分狰狞 可嘴巴和脑子又不听使唤 支支吾吾的说不出一个所以然来

尽管我有那么多话未曾对你讲过

一切美好的 底下都堆积着大量残骸

一切矮小的 踩着的都是巨人的肩膀

或许当我再一次人模人样的坐在你的面前 任你嬉笑怒骂都会保持着沉默的态度

起码这是一种态度 如果不是被迫成长 被迫去接受许多东西 想必我也不会有这种态度

可重要的不是纵横捭阖的能力 不是倾国倾城的长相 不是三宫六院的胸怀 也不是株连九族的家世 而是态度

态度 你有么 有过吗

深夜 微醉

西藏旅游再一次流产 那么下一次 我要自己一个人去 也算是实现对自己的承诺

这种四处奔走 似乎成为了身体中的一种本能

心中有着迟迟不能平抚的感觉 就像是有些孤寂和伤痛陪着我一般

到底是怎么样的人可以抛弃一切的一切就那么去流浪 简单两个字却要多么大的意志力

原来所谓回来只是因为离开了而又回来 可终究还是要离开

城市还是那个城市 而我的生活中也少了一个重要的人

喜欢一个城市多么需要了解它的一切 一个城市的人和一个城市的爱情

我其实是一个看上去生活很混乱其实又很规律的人 只是这个规律的底线在我内心有时候不善于改变

我有时候习惯去影响别人 同时又害怕影响别人成为了一种负担 于是只有在你我之间我可以毫不保留 却未曾想到它会伤害谁

或许真的没有谁深知我的一切 大多数都是断断续续的得知我一一放下了什么

很多时候我们都知道 并不是很多东西都是那么洒脱自如的倒来 只是这个时候谁又可以理解我的心情

有时候想想是不是我可以走的这么的洒脱 我想了又想是不能的 而如果这样我带着你走呢?

有些字句其实不是只言片语可以说得很清楚的 像一个轮回 来了又去一般

又去了熟识的海边

包子同学很不解 为什么我总喜欢拖着丫往那跑

因为那够纯粹 像是一个人的心理独白

四十岁的心灵独白 四十岁的思维流动 四十岁的感伤 绝望 悲伤和回闪

告别旅行之后 都不需要逃匿 因为无处逃匿 积压的事情像失修的书馆 沉累无章

每一次旅行必然如此 不管需不需要上班 或是离职.难得在旅行的时候 把时间当作波棒糖一般慢慢消磨 并且还很甜美

其实正因为有了差别和对立 才会对突然松弛下来的时间 心怀安慰

那时每天躺在细沙的海滩 把眼睛眯成细缝去看视线能及的事物 热浪 鸥鸟 低空飞行的客机.在夜里喝的微醉 就在电音和激烈的人群中跳来跳去

很快的一个礼拜过去 旅行结束 日夜就又渐入我既往的北京时间

而我也终于意识到我该换一种生活方式了

重新来相信 我们每一个人都有极乐的外表

不要告诉谁你那么自闭自私 因为那的确不是你

就像最初的时候 我们都那么赤裸 坦荡如一块新生的皮肤

1 从小到大我其实一直没有埋怨过我的家里一句

因为觉得给我生便是最好的 别的没有必要去计较太多了

只是年纪慢慢大了 家里就会对你依赖太大 也想给你创造出很多你不想要的机会

钱我真的是不在乎 因为没有多少能拿出的就那么些 而只是那种期望和压力让我很心酸

很多苦难我只能放心里 不能说不能提 就只能顺其自然的发展

2 我时常会怀念17楼的那个夜晚

想再一次站在那里 看着紫醉金迷的城市 感受夜里的冷风 感受来自地心的引力

而当我真正又一次站在那里 已经醉的无力自拔

仿佛听到了新年的钟声响起 人群的欢呼 夜空中爆满艳丽灿烂的烟花

刹那间 黑暗沉寂的夜空 获得了新生

世界的末日 我想再次听到她的声音

转过身去 发现后面空无一人

近来的生活主题是节约和健身 夏天不远了自己是眼看越来越弱 病了大半个月 不知还有没有法撑到夏天了

这一见才发觉已经是十年了 返家的车上反复听着音乐靠着窗户发呆

我们都长大了 不再轻狂不再挥霍青春 不会把酒喝到天亮一直抽烟

说更多的是身体和生活 尽管不会像以前那么满心顾虑了

却也多了生活的忧愁和无奈 就连"爱"也都不说了 大家都说那叫过日子

那是我们的生活年代 也许是不是放在心中便好了

nil同学邀我去北京 在熟悉的咖啡馆子喝拿铁 在地下换来换去

在三里屯喝酒 在胡同的蒸菜馆吃宵夜 一切熟悉又陌生

连空气都是冰凉的 这样的空气只属于北京的

也或许旅行的起点是上海 终点也是上海

其实到哪里都一样 因为留下的 失去的 其实都在心里

希望有一天我可以对你说:我爱你现在的年轻漂亮 我爱你以后的历经沧桑

那时灯光辉煌 人声嚣张 身影丛丛叠加 有被晴天霹雳了一下的感觉

我们四目相望 再无其他

你继续前行 手里把玩着车钥匙 那得意洋洋的模样似曾相识

老实说 你笑的样子我几乎都忘记了 唯一记住的是你蹙眉的表情

潇洒的挥手 洁白的衣领 酷酷的说出一声：再见

然后把之后想说的所有的话都嚼碎了放在心里当这几年成熟的养料

从一个城市到另一个城市 很讨厌说再见 说我先走了 说下次再见.往往是一个人提着行李自由自在

只是这一次 我也突然说：明天走 又不知何时再见了

到底怎样才能定义两个人是一样的人? 是在逼仄狭小的时空里 我们同时伸出抓牢对方的手

还是认识多年后发现原来我们是同年同月同日生 抑或是我们用同样的思想在生活 我什么都没开口 你就不经意的解释完毕

可拿着这样的标尺这样去衡量你的话 我知道终究的答案还是自私 且不公平

说有的人是越活越明白 我看我肯定不属于这一型

因为很多时候我还是好纠结

在家的日子 不过是吃吃喝喝睡觉上网看书 日子过得倒是清闲

不想聚会 不知道是自己对人群恐惧还是恐惧聚会带来的压抑感

这个阴阴的二月 我把自己关在家里像一个夜行动物

深夜看片 然后睡眠 日复一日

小朴不厌其烦地同我聊很多过去的感情 其实那是我最不愿意去触碰的地方

虽然那时多么的清澈 又多么不羁 全世界都是全新的 只要你想像都可以

但不知道现在是不清澈了还是不羁了 总觉的是不是生活少了一点快乐又不敢去触碰和提及

唯有喝了一点酒 流流泪就想是天亮了吧 新的一天就开始了

其实真的是不快乐呢？还是偶尔觉得内心的孤独？